爱 ，从来不曾在我这里

每次写部落格，总是写着一大堆伤心，消极的东西...但这次也不例外。
部落格已经开始成为我用来发泄的一个地方，而我慢慢开始不喜欢跟朋友诉苦了...
因为他们已经不懂要和我说些什么，也不懂怎么去鼓励我，再加上我这消极的性格...不仅也觉得越来越少朋友参我了...
但我也开始习惯了，也许不应该用习惯来形容，应该说变回本来原来的我...

从小，我就不是很爱说话，但有一次小学的时候看到几个朋友在班上说笑话，因他们的性格都很爱说话，所以都很引班上的同学们注意，甚至是我喜欢的女同学生。哈...那时，我就开始学习说笑话，为了引起其他人的注意，有时候到了一个地步自己在做着小丑都不知道，到最后也有引起了同学们注意了，但同时也学会顽皮了...想起也觉得好笑！
直到现在，我都很爱说话，和朋友一聊天就是不能停的那种，但也有说错话的时候...也有说不出话的时候...
既然如此，内心往往有句话不断的告诉自己，那不是真正的的你...

六年半了...不知不觉已经过了六年了，总会有些东西是会改变，但也总有些东西怎么努力也改变不了...
如果曾经有读过我第一个部落格的人都应该很了解我家的事情。虽然在你们眼中我的家事算不了什么...但对我却是永远都醒不来的恶梦！
写这这片部落格的同时，母亲在房外还在不停的骂，原因是因为我在下午的时候失控了，工作回来的我已经很累了，是我控制情绪最弱的时候，偏偏母亲却要在这时候说一些让我听了很激动的话，我是你的孩子，不是你的出气筒，该做的我都做了，你们还想要我怎样！！！？该尽的责任我都尽了，难道还不够吗！！！！？？？
在我最不能控制之下我疯了，我开始乱喊！很失控的喊！！！把手上拾到的东西乱丢！！我又再“暴走”了......

回到工作的时候，心中那股仇恨又再被激发出来了，情绪完全不能平复。
脑海中不断的浮现曾经一位姐妹告诉我她的父亲经常都会打她的母亲的那句话，同时也不断想起以前父亲殴打母亲的画面...
我停顿了，心理不断的想...我以后会像他们一样吗？
回想自己曾经暴走的时刻，感觉会比他们更严重...吧？我应该也会...
不！！！我不可以像他们那样的！！就算会，我情愿独自一个人，也不想拖累别人！！！
我不想做个不负责的人！！！

但是，仔细的想...一直以来追求女生没次成功的我有怎么会有这种的福份呢？？
看来也许是注定的，以我这个会失控的人，就算有了老婆，也会害怕自己失控，不是说不要改...
我总是尽自己的努力，但还是被激怒了...
从来没谈过恋爱的我一直很想拥有一段想影片般的爱情，哈哈！！
看来这不会发生在我身上吧...不是英俊脸孔的我，也没有很高的体格，所以每次一当被朋友笑我矮的时候，我总觉得很自卑的...而且又没钱，读书又不是很优秀，只会做一些技不如人的手工和设计...有女生喜欢我这种人才来讲啦...
有些朋友就告诉我说，一定会有女生欣赏你的艺术的啦...
拜托，自欺欺人的话就免了...难道我还不够伤吗？难道我还被拒绝不够吗？？？？

我开始想学习沉默，学习就算是自己一个人，我都能生存，不靠家人，不靠朋友，也不需要有伴侣，我都能活得快乐！！！
以往的我总活在需要别人的肯定下，总是一直顾虑别人怎么想我，尽了能力只为了让人肯定，到头来...却什么都得不到...
我已经厌倦了这种生活，我再也不稀罕你们的肯定，我要拿回原来的我！！！
即使被你们憎恨，被你们批评...我也不管了！！！反正你们的爱，我永远都得不到...我不配得到你们的爱...我只是个问题多的一个烂人...
不仅，我也慢慢开始怀疑上帝的爱了...
爱是什么？我不懂，反正...
爱，从来就不曾在我这里...

致 . 父 亲 . 信

19.6.2011 星期天

今天写这一篇，并不是什么心血来潮。而是一份复杂的心情被唤醒过来。
今天是父亲节，昨晚本来想叫父亲来参加父亲节崇拜的，可是他没听电话。

到了这个时候，听着道的我正在听着牧师述说父亲的伟大时，我一点感觉都没有，一点都不同意。原因？应该是这几年来他所干的好事吧...情愿选择了那女人，放下了我们还不用紧，但撇下了母亲...简单来说---外遇。

相信很多朋友或教会弟兄姐妹对我的家事并不陌生，虽然我父亲还有回家，可是只在白天；虽然有给家用，可是却没有关怀。对我来说，有父亲跟没有父亲一样。曾经在一次的教会营会和庄牧师一起做了祷告，原谅了父亲...可是随着时间的流逝，心里开始产生的不只有恨意，也有对父亲绝望的心...

身为基督徒的我是不应该恨他，可是每当听到母亲向我诉苦说父亲趁我不在的时候做了很多小动作要让我母亲离开这个家时，我就很生气及憎恨我父亲。同时当我看到别人可以就读他们喜欢的科系时，尤其是我最想要读的科系时，妒忌的心就会越来越强烈，那时我就会开始埋怨为何别人的父亲可以让自己的孩子有机会读他们的学院，在没有经济压力下完成自己的学业，随便也有车有DSLR相机什么的，相机和车什么的我无所谓，但为何我要读一个学院也那么得辛苦，而且还是姑姑给我钱去读书的，难道你没有责任吗？一开始的时候我还发现你还不断拿姑姑所给我的学费去周转，一次！两次！我还以为姑姑迟了给学费，一年了我才发现原来是你！！！ 难道我不会憎恨你吗？父亲...

因着你干的好事！这几年我都得背起被母亲否认！把我当成向父亲你一样看待！母亲对你咒骂都一一发泄在我身上！父亲你永远都不会明白我内心的伤处！！！虽然我现在和母亲好多了，可是内心的伤害不是用时间，用物质，用鼓励言语什么的来医治的！甚至让我感到埋怨上帝为什么不干脆把这伤痛拿走！我害怕有一天我也会像你一样不负责任，让我在感情上充满了自卑感！总是充满着又爱又恨！

我已经受够啦！我已经受够这种精神上的折磨！！朋友都不断地鼓励我积极点，来摆脱这份的自卑，说总是容易的，但要振作起来是不容易的，我总告诉自己，不断的告诉自己，为了别人来肯定我，我必须努力...到最后，我还是‘习惯’了这份的自卑感，总是跨越不了自己...

但是还得继续的生活...我得尽自己的责任，供养自己和家人，虽然是那么的一点钱，我并不觉得自己很伟大...我只想不让自己像父亲你一样！我会努力地找更好的工作，赚更多的钱给自己和母亲！

父亲，为了满足你的情欲，你让我这么年少就经历这精神上的苦！但我也感激你让我经历了少数人拥有的经历！这份的心情是很多人，甚至父亲你也无法体会的痛苦！也许有一天你会回心转意，但你早已在我心目中死了...

安息吧，父亲...你在这个家庭已经办不到的事情就由我来办吧！背负这份伤痛的我，誓要办到给你看！！父亲节快乐。

如果我...

刚刚上网的时候...本来以为只是要回复一些email就要回了，但自己却情不自禁地去看了她的Facebook Profile。那知看了...心里又开始乱了...因为看到了那张唯一的照片。但我一直跟自己说：“冠雄...这不管你的事，不要再想了！”但我...唉......

看到她有on msn，好想和她聊...但不知为什么缺乏了勇气...不知道要说些什么去了...同一时刻，她在msn叫我了...问我最近还好吗，其实我想说不是很好...很想念她，但为了不想让她担心或让她再次像上次那样，就只说ok罢了...但是我也是一样不知道要说些什么，连她都说我怎么那么少话去了...只是一直在道歉...但很欣慰的是她给我的问候和关心。

已经是第11天了...我还是放不下。我尝试回到还未认识她的生活...但却过得很无奈，像似少了些东西...一开始虽然有和她聊，但一聊到她要和他男朋友要去约会的时候，我就开始很辛苦了...听着自己喜欢的人要和别人去约会，难受极了...但我尝试跟自己说：“这不管你的事...这不管你的事，快忘了吧！”

这一段时间内，我都找了她的朋友和我自己的朋友谈...她的朋友对我说,如果你很辛苦的话，可以暂时躲避她一阵子，至到你忘了她为止...或者选择等她，但也可能等不到...不然就是直接去问：

“如果我等你的话，你还会接受我吗？”

这一句听起来容易，但我却跟她朋友说我不能...因为我没有勇气，我没有勇气去接受...如果她说‘不’呢？...后来她朋友就叫我好好的去想一想，那时我的心真的乱透了！过后我的两个好朋友跟我说的话令我更无法平静了...其中一个和我说：“就算你等到她们分手了，她也未必会选你！”另一个问：“你等她的话如同等于你就像个坏人，一直等她们分手分手而已...而且你要她是为了什么？”

给了他们这样问我，我只想答这一句：“我只想和她在一起”...但他们一定会说：“这样的话做朋友不就可以了吧？如果她已经找到了幸福的话。”结果我什么都说不出...我很想等她...但我不知道怎么做...又告诉自己她已经找到她的幸福了...又何必再去呢！？你就祝福她不就算了吗！？很矛盾吧！？但我真的很乱...真的很乱...很无奈...很难受...啊啊啊啊啊！！！

在这时候，听着黄小琥的‘不只是朋友’...[你从不知道，我想做的不只是朋友]，好像唱这首歌给她听...但我觉得应该没有什么机会了吧...

听着听着 ...我又想哭了......

记忆 . 思念

记忆 . 思念

今天在用着午餐的时候，看着我最喜爱吃的菜，但是我却发呆的看着它，毫无胃口的我只是一直的坐着...至到我弟弟也开口叫我吃饭了...我才不自然地吃完这顿饭了...

很无奈...虽然心情已经平复了...但记忆中不断有些东西一直缠扰着我...我不敢讲是因为她，但我不能否认......啊~！！！虽然还有联络，但却无法回到发生事情之前那样好聊了...她问我说就当什么事都没有发生过吧...我也希望能，但我脑海里的记忆不能...咳......

记忆...一般语言也不能表达的一种的恩赐...但对我来说，记忆是痛苦的...每当一想起某些事情的时候，也许你会伤心，也许你会快乐...但我们总对我们的记忆做不了选择。若可以的话，我相信很多人都想把令人不愉快的记忆给删除掉...但我们却不能像手提电话那样接受了某些快乐或伤心的信息，能很确定的保存着或删除掉...那时多么的可悲...

也许你会对我说“你可不可以积极一点，乐观一点”,对于你们来说，也许我是个悲观的人，但又何尝我不想乐观呢！？有谁希望不好的事情发生在自己身上呢！？

对！的确某些事情会让我们变得更加成熟...但是记忆里的痛苦确是不能那么容易就除去的...它可能会被慢慢遗忘...但它却会在某些时候你会发现它还是很明确的存在在你脑海中...以前我不想回家时因为不想听见妈妈在家里吵闹...但这个星期里，我不想回家的理由却不是因为这个...而是当我回到家进会自己的房间静下来的时候...那种思念的记忆又会再次浮现在我脑海里了...

我...突然找回那一首她曾经在一次的歌唱比赛所唱的蔡建雅的‘思念’来听...我还记得你在台上说过，思念是你在想念她的时候，你不会给她知道...

要风筝自由，脆剪断了线，
让她往蓝天空，随风而飞，
越飞越高 直到看不见，
像电影里的画面...

这样也许能让我好过一些，
把你当作风筝 随风而飞,
哦 飞到哪里我无所谓，
我剪短了线 不再对你怀念...

爱 ，总是让人心碎让 我无法入睡...
我又忍不住 走进了房间...
我闭上了言... 又被思念包围...
又被思念包围...

我也希望自己能办得到，当我在思念你的时候...我不会让你知道，也许这样你和我都可能会好过一些...

记忆也许是美好的...但当加上了思念后的记忆，不懂...它是否还是那么的美好呢...? 也许我会在她的记忆里慢慢的消失，但只要有珍惜就可以了吧...?

出错,开口

今天是我第二天到上班，糟透了 . . . 我还以为专注于工作就能很快忘记一切，但原来没那么那么简单 . . . 今天的情绪很乱，前辈又没有在，果然在这种状况下真的出错了，我既然连续印错几十张的纸，竟然没有留意到 . . . 结果就被老板骂了 . . .

咳 . . . 第二天就这样了，不懂明天还能得了 . . .

我快不行了，但这是带着别人的名誉去做的，死都不可以放弃 . . . 不然，我就真的完了 . . . 咳 . . .

我好想像回以前拿样和她有说有笑的，这样至少还能比现在好过 . . . 好想再次和她聊天，即使她有男朋友也好，我只想和她聊天，即使怎样都好 . . .

但我不懂怎么开口，不懂该说些什么 . . . 也许她可能已经没有话和我聊了 . . . 咳 . . . . . . 反正都是我每次自己主动地啦 . . . 想要别人来找我，我看 . . . 算了吧 . . .还是自己讲吧 . . .要问什么呢？怎样的说比较好呢？咳 . . . . . .

对不起

这几天，我很难过 . . . 很伤心 . . . 这两晚我都哭了. . . 虽然这两天对你们算不了什么 . . .

我无法使自己忙碌，因为我对很多事物，我连画画，电脑游戏提不起劲来了. . . 我无法使自己去忘记. . . 我写这一章，并不是想再让你看了，让你心里又再次的产生罪恶感 . . . 但我除了写，我再也找不到其它方式了. . .

那天你跟我说 . . . 很多人都以为紧紧的捉住的才会属于自己 . . . 但又奈何，往往你放手了，你才能真正拥有她，如果你爱的人已恋上了别人，请你放手，成全她们，祝福她们 . . . 因为爱她，才选择放手，这样她才能得到真正的快乐，也因为这样 . . . 你才能寻找你的一万个可能，一份爱是随爱人而来，回忆也是你爱的人给的。当你爱的人要离开你的时候，请负责把回忆擦掉 . . . 要不然，对方会很伤心失望，当你爱的人离开你后，千万不要恨他，有时恨，会更容易记住一个人 . . .

你的朋友同时也对了我说：爱一个人，就要学会放手。这也许会是心里一辈子的缺口，可是却是你唯一能摊还给你自己自由的方法 . . .

放手 . . . 不是说，就能做到的 . . . 也许有人会很容易就放了，但我不是他们 . . . 我很想把回忆擦掉，但又有谁能把自己爱的人的回忆擦掉呢？

你和你朋友. . . 或许连我的朋友都说我不会爱，我不懂什么叫爱，因为我自私 . . . 我不只伤害自己，我也伤害了你 . . . 你朋友还说若我是真的爱你，就不会说出让你伤心得话 . . . 我根本没有资格说爱 . . . 也许我真的爱，但是我还不懂怎么去爱 . . .

我不懂得如何去表达 . . . 我很难过 . . . 每当我一想起你和他的时候，我的心就很辛苦 . . . 真的很辛苦，我都很难呼吸 . . . 我很希望这是错觉但它不是 . . .

我不是有心的要让你伤心，我真的没有想去伤害你的想法 . . . 但你朋友打电话来跟我说你一整天都很低落，因为看着我写的Blog，几乎崩溃了，她说认识你那么久，从来没有见你为了别人变成这个样子，我听到这的时候，我哭了. . . 我就这样到了很夜我都睡不着 . . . 我很对不起 . . .

我一直叫你不要理我，当作不认识我 . . . 其实我一直叫你这样做，是因为我办不到 . . . 我很想离开你，想尽快的忘掉一切 . . . 但我真的做不到 . . .

我很对不起我所给你的伤害 . . . 是我不够成熟 . . . 真的很对不起 . . . 对不起 . . . . . .

梦已死 , 心已碎

不知不觉,我已经进入21岁又9个月了. . .好不容易才找到一分新水不错的工作 , 和''她''的联系也挺好的 ,但是到头来 . . . 是我太天真了 !

原来...这不是一场梦,这只不过是自我陶醉的一

种天真堕落 . 我 . . . 一直看回我以前所画的图画,收集的东西 , 许下的梦想 ... 其实我到头来还是原

地踏步 . 我曾经对许多前辈说过我的梦想 , 但从他们

的口中我知道他们在想我是多么天真的人 , 因为

若要达到我的梦想 , 是要花费到很多 , 很多的钱 . . . 他们总会一直说我有什么才华 , 可是还是敌不过一个钱字 . 更奇怪的是 . . . 他们一直教导我做人一

定要有梦 , 但他们却不接受我的梦. . .

今天我知道了''她''原来已经有了男朋友 . . . 我的心很痛 . . . 真的很痛 . . . 我真的无法形容那种的痛是什么一回事 , 我只知道 . . . 原来 . . . 我什么都不是 . 更可笑的是我却爱上了她 . 但我却被人说我这家伙不知道什么叫爱 . 曾经我与朋友分享过我喜欢了别人 , 但他们都会笑我 ,

不要再做梦啦 ! 你又不帅 , 成绩都不好 , 又没钱 , 会喜欢你是假 ! 果然 , 人是犯贱的 . . . 明知道那是不可能的事情却偏偏去做 , 笨蛋 . . . 原来以为自己努力的去追求 , 就能得到 . . . 其实是多么的天真 . 有些东西你追到半死 . 最终也不是你的 ! 到头来才知道原来我不应该有爱 , 也没资格去说爱 . . . 也没有这个条件能得到爱 . . .

对于这份工 , 开始梦想怀疑了 . . . 只好鼓起不服的勇气去接受什么叫事实 , 我是个穷人 . . . 一个没出息的穷人 . . . 没资格说梦想 , 没资格说爱 , 没资格有家 , 可能这才是真正的我吧 . . . 我就接受算了. . .

再也不会有梦想和爱这回事在我生命里面 . . . 因为可能永远都不会拥有 . . . 这 . . . 全都是我的妄想 . . . 我妄想太多了 . . .