爱 ，从来不曾在我这里

每次写部落格，总是写着一大堆伤心，消极的东西...但这次也不例外。
部落格已经开始成为我用来发泄的一个地方，而我慢慢开始不喜欢跟朋友诉苦了...
因为他们已经不懂要和我说些什么，也不懂怎么去鼓励我，再加上我这消极的性格...不仅也觉得越来越少朋友参我了...
但我也开始习惯了，也许不应该用习惯来形容，应该说变回本来原来的我...

从小，我就不是很爱说话，但有一次小学的时候看到几个朋友在班上说笑话，因他们的性格都很爱说话，所以都很引班上的同学们注意，甚至是我喜欢的女同学生。哈...那时，我就开始学习说笑话，为了引起其他人的注意，有时候到了一个地步自己在做着小丑都不知道，到最后也有引起了同学们注意了，但同时也学会顽皮了...想起也觉得好笑！
直到现在，我都很爱说话，和朋友一聊天就是不能停的那种，但也有说错话的时候...也有说不出话的时候...
既然如此，内心往往有句话不断的告诉自己，那不是真正的的你...

六年半了...不知不觉已经过了六年了，总会有些东西是会改变，但也总有些东西怎么努力也改变不了...
如果曾经有读过我第一个部落格的人都应该很了解我家的事情。虽然在你们眼中我的家事算不了什么...但对我却是永远都醒不来的恶梦！
写这这片部落格的同时，母亲在房外还在不停的骂，原因是因为我在下午的时候失控了，工作回来的我已经很累了，是我控制情绪最弱的时候，偏偏母亲却要在这时候说一些让我听了很激动的话，我是你的孩子，不是你的出气筒，该做的我都做了，你们还想要我怎样！！！？该尽的责任我都尽了，难道还不够吗！！！！？？？
在我最不能控制之下我疯了，我开始乱喊！很失控的喊！！！把手上拾到的东西乱丢！！我又再“暴走”了......

回到工作的时候，心中那股仇恨又再被激发出来了，情绪完全不能平复。
脑海中不断的浮现曾经一位姐妹告诉我她的父亲经常都会打她的母亲的那句话，同时也不断想起以前父亲殴打母亲的画面...
我停顿了，心理不断的想...我以后会像他们一样吗？
回想自己曾经暴走的时刻，感觉会比他们更严重...吧？我应该也会...
不！！！我不可以像他们那样的！！就算会，我情愿独自一个人，也不想拖累别人！！！
我不想做个不负责的人！！！

但是，仔细的想...一直以来追求女生没次成功的我有怎么会有这种的福份呢？？
看来也许是注定的，以我这个会失控的人，就算有了老婆，也会害怕自己失控，不是说不要改...
我总是尽自己的努力，但还是被激怒了...
从来没谈过恋爱的我一直很想拥有一段想影片般的爱情，哈哈！！
看来这不会发生在我身上吧...不是英俊脸孔的我，也没有很高的体格，所以每次一当被朋友笑我矮的时候，我总觉得很自卑的...而且又没钱，读书又不是很优秀，只会做一些技不如人的手工和设计...有女生喜欢我这种人才来讲啦...
有些朋友就告诉我说，一定会有女生欣赏你的艺术的啦...
拜托，自欺欺人的话就免了...难道我还不够伤吗？难道我还被拒绝不够吗？？？？

我开始想学习沉默，学习就算是自己一个人，我都能生存，不靠家人，不靠朋友，也不需要有伴侣，我都能活得快乐！！！
以往的我总活在需要别人的肯定下，总是一直顾虑别人怎么想我，尽了能力只为了让人肯定，到头来...却什么都得不到...
我已经厌倦了这种生活，我再也不稀罕你们的肯定，我要拿回原来的我！！！
即使被你们憎恨，被你们批评...我也不管了！！！反正你们的爱，我永远都得不到...我不配得到你们的爱...我只是个问题多的一个烂人...
不仅，我也慢慢开始怀疑上帝的爱了...
爱是什么？我不懂，反正...
爱，从来就不曾在我这里...

致 . 父 亲 . 信

19.6.2011 星期天

今天写这一篇，并不是什么心血来潮。而是一份复杂的心情被唤醒过来。
今天是父亲节，昨晚本来想叫父亲来参加父亲节崇拜的，可是他没听电话。

到了这个时候，听着道的我正在听着牧师述说父亲的伟大时，我一点感觉都没有，一点都不同意。原因？应该是这几年来他所干的好事吧...情愿选择了那女人，放下了我们还不用紧，但撇下了母亲...简单来说---外遇。

相信很多朋友或教会弟兄姐妹对我的家事并不陌生，虽然我父亲还有回家，可是只在白天；虽然有给家用，可是却没有关怀。对我来说，有父亲跟没有父亲一样。曾经在一次的教会营会和庄牧师一起做了祷告，原谅了父亲...可是随着时间的流逝，心里开始产生的不只有恨意，也有对父亲绝望的心...

身为基督徒的我是不应该恨他，可是每当听到母亲向我诉苦说父亲趁我不在的时候做了很多小动作要让我母亲离开这个家时，我就很生气及憎恨我父亲。同时当我看到别人可以就读他们喜欢的科系时，尤其是我最想要读的科系时，妒忌的心就会越来越强烈，那时我就会开始埋怨为何别人的父亲可以让自己的孩子有机会读他们的学院，在没有经济压力下完成自己的学业，随便也有车有DSLR相机什么的，相机和车什么的我无所谓，但为何我要读一个学院也那么得辛苦，而且还是姑姑给我钱去读书的，难道你没有责任吗？一开始的时候我还发现你还不断拿姑姑所给我的学费去周转，一次！两次！我还以为姑姑迟了给学费，一年了我才发现原来是你！！！ 难道我不会憎恨你吗？父亲...

因着你干的好事！这几年我都得背起被母亲否认！把我当成向父亲你一样看待！母亲对你咒骂都一一发泄在我身上！父亲你永远都不会明白我内心的伤处！！！虽然我现在和母亲好多了，可是内心的伤害不是用时间，用物质，用鼓励言语什么的来医治的！甚至让我感到埋怨上帝为什么不干脆把这伤痛拿走！我害怕有一天我也会像你一样不负责任，让我在感情上充满了自卑感！总是充满着又爱又恨！

我已经受够啦！我已经受够这种精神上的折磨！！朋友都不断地鼓励我积极点，来摆脱这份的自卑，说总是容易的，但要振作起来是不容易的，我总告诉自己，不断的告诉自己，为了别人来肯定我，我必须努力...到最后，我还是‘习惯’了这份的自卑感，总是跨越不了自己...

但是还得继续的生活...我得尽自己的责任，供养自己和家人，虽然是那么的一点钱，我并不觉得自己很伟大...我只想不让自己像父亲你一样！我会努力地找更好的工作，赚更多的钱给自己和母亲！

父亲，为了满足你的情欲，你让我这么年少就经历这精神上的苦！但我也感激你让我经历了少数人拥有的经历！这份的心情是很多人，甚至父亲你也无法体会的痛苦！也许有一天你会回心转意，但你早已在我心目中死了...

安息吧，父亲...你在这个家庭已经办不到的事情就由我来办吧！背负这份伤痛的我，誓要办到给你看！！父亲节快乐。