爱 ，从来不曾在我这里

每次写部落格，总是写着一大堆伤心，消极的东西...但这次也不例外。
部落格已经开始成为我用来发泄的一个地方，而我慢慢开始不喜欢跟朋友诉苦了...
因为他们已经不懂要和我说些什么，也不懂怎么去鼓励我，再加上我这消极的性格...不仅也觉得越来越少朋友参我了...
但我也开始习惯了，也许不应该用习惯来形容，应该说变回本来原来的我...

从小，我就不是很爱说话，但有一次小学的时候看到几个朋友在班上说笑话，因他们的性格都很爱说话，所以都很引班上的同学们注意，甚至是我喜欢的女同学生。哈...那时，我就开始学习说笑话，为了引起其他人的注意，有时候到了一个地步自己在做着小丑都不知道，到最后也有引起了同学们注意了，但同时也学会顽皮了...想起也觉得好笑！
直到现在，我都很爱说话，和朋友一聊天就是不能停的那种，但也有说错话的时候...也有说不出话的时候...
既然如此，内心往往有句话不断的告诉自己，那不是真正的的你...

六年半了...不知不觉已经过了六年了，总会有些东西是会改变，但也总有些东西怎么努力也改变不了...
如果曾经有读过我第一个部落格的人都应该很了解我家的事情。虽然在你们眼中我的家事算不了什么...但对我却是永远都醒不来的恶梦！
写这这片部落格的同时，母亲在房外还在不停的骂，原因是因为我在下午的时候失控了，工作回来的我已经很累了，是我控制情绪最弱的时候，偏偏母亲却要在这时候说一些让我听了很激动的话，我是你的孩子，不是你的出气筒，该做的我都做了，你们还想要我怎样！！！？该尽的责任我都尽了，难道还不够吗！！！！？？？
在我最不能控制之下我疯了，我开始乱喊！很失控的喊！！！把手上拾到的东西乱丢！！我又再“暴走”了......

回到工作的时候，心中那股仇恨又再被激发出来了，情绪完全不能平复。
脑海中不断的浮现曾经一位姐妹告诉我她的父亲经常都会打她的母亲的那句话，同时也不断想起以前父亲殴打母亲的画面...
我停顿了，心理不断的想...我以后会像他们一样吗？
回想自己曾经暴走的时刻，感觉会比他们更严重...吧？我应该也会...
不！！！我不可以像他们那样的！！就算会，我情愿独自一个人，也不想拖累别人！！！
我不想做个不负责的人！！！

但是，仔细的想...一直以来追求女生没次成功的我有怎么会有这种的福份呢？？
看来也许是注定的，以我这个会失控的人，就算有了老婆，也会害怕自己失控，不是说不要改...
我总是尽自己的努力，但还是被激怒了...
从来没谈过恋爱的我一直很想拥有一段想影片般的爱情，哈哈！！
看来这不会发生在我身上吧...不是英俊脸孔的我，也没有很高的体格，所以每次一当被朋友笑我矮的时候，我总觉得很自卑的...而且又没钱，读书又不是很优秀，只会做一些技不如人的手工和设计...有女生喜欢我这种人才来讲啦...
有些朋友就告诉我说，一定会有女生欣赏你的艺术的啦...
拜托，自欺欺人的话就免了...难道我还不够伤吗？难道我还被拒绝不够吗？？？？

我开始想学习沉默，学习就算是自己一个人，我都能生存，不靠家人，不靠朋友，也不需要有伴侣，我都能活得快乐！！！
以往的我总活在需要别人的肯定下，总是一直顾虑别人怎么想我，尽了能力只为了让人肯定，到头来...却什么都得不到...
我已经厌倦了这种生活，我再也不稀罕你们的肯定，我要拿回原来的我！！！
即使被你们憎恨，被你们批评...我也不管了！！！反正你们的爱，我永远都得不到...我不配得到你们的爱...我只是个问题多的一个烂人...
不仅，我也慢慢开始怀疑上帝的爱了...
爱是什么？我不懂，反正...
爱，从来就不曾在我这里...